外并:经过不断实践,我发现了打开异性话匣子的“万能公式”

外并:经过不断实践,我发现了打开异性话匣子的“万能公式”

这是“校园干货日记”的第245篇原创

聊什么不重要,重要的是聊天的氛围要好。

——蘭陵王

全文共4298个字,读完约13分钟。

哈喽,大家好,又到了每周一的认知时间啦,这是与你共成长的第35篇思维模型,叫做“外并。

“你叫什么?”

“我叫凤姐,你呢?”

“我叫蘭陵王,你家乡是哪的?”

“北京。”

“北京好啊,我是重庆的,你多大了?”

“快22了。”

“我比你大一点,我23,你吃了吗?”

“吃了……”

不知道有没有人看到这儿会会心一笑,这TM不是我吗?

是的,这就是我们常说的查户口。

也就是人们常说的,跟这个人聊天真没劲。

校园君曾经就是这样,把一个个对我感兴趣的女生聊跑的。

直到最近学到一个东西,才恍然大悟什么叫做聊天,可惜我明白得太晚,希望你不会晚。

1

什么叫做会聊天?

会聊天的人让彼此都有强烈的倾吐欲望。

这种强烈的倾吐欲望背后,其实是一种氛围。

很多人不懂这个,他们把聊天当成自我展示的舞台。所以他一开口就把天聊死了,只要有他说话的地方气氛就会很尬。

校园君曾经就是这个经常把天聊死的人,以至于曾经有一度都差点自闭了,不敢在群里发言,聚会时也是在一旁陪笑,像个傻子一样。

直到后来我学到了这个外并才豁然开朗。

TMD,原来聊天就是个氛围问题,聊什么不重要,重要的是聊天的人都要聊爽了。

今天校园君也把它分享与你,其实不论是情商还是聊天,都是可以锻炼的,没有人是天生都会的,那些会聊天的人也是后天慢慢学到的。既然都是后天学来的,那么只要方法正确,你也可以学到。

这里又要提一嘴,校园君为什么要写这类认知模型?

因为校园君发现,在我们的生命里,人际交往是最重要的一部分,尤其是校园君学了一些职场课之后,感受尤为深刻。

在人际交往里面,又分为亲情、友情、爱情、同学、同事、领导、下属、陌生人等,而在这里面,爱情困扰我们最多。

所以今天这篇文章其实是教你如何和异性聊天的,但是如果你懂了这个模型之后,你会发现,其实它是所有聊天背后的最底层原理,跟任何人聊天都需要用到这个东西。

这就是我决定写它的原因。

(PS:同时插播一下,最近校园君会分享几个与爱情有关的底层模型,目前还在整理之中,它们是校园君最近最大的成长,慢慢分享与你)

2

什么是外并

“外并”这个词来自社交动力学。

意思是“社交氛围”。

我们智人这一支,之所以能从非洲走出来,一路秒杀各种大型动物,像是剑齿虎、长毛象这种体型比我们大得多的动物都能猎杀。

只因为我们会一件其他所有动物都无法办到的事,那就是大型的合作能力。

▲《一本好书:人类简史》

赫拉利把这种伟大的合作能力叫做“虚构的力量”,当然叫什么不重要,重要的是,在我们人类的基因里有着一种强大的东西存在。

如果我们想要生存,想要在周围都是剑齿虎窥视的世界里生存下来,就必须融入一个大的集体,必须得到彼此的认可,和谐相处,才能形成默契的大型合作活动。

这种刻在基因里的东西,演化到今天就成了外并。

虽然今天我们不再需要一起猎杀剑齿虎了,但是我们仍然需要合作才能生存,需要融入各种圈子,未来的路才会好走。

这就是外并的第一性原理“社会性动物”。

在聊天时就体现为“对方想改善、提升你们之间的聊天氛围,让彼此的关系更亲近、更融洽”。

举个例子,当一个女生激动的跟你说:“哇,快看,这边的星空好漂亮。”

你回:“真的蛮漂亮的哎。”

她回:“是吧。”

然后,就没了,就没了……

因为她不知道怎么接你的话,这就是差的外并。

如果你回:“真的很漂亮,我还知道一个更漂亮的地方,有机会带你去啊。”

然后她的好奇心就来了,她可以问你很多问题,比如“那个地方在哪儿?”“你去过吗?”“一个人去的?”……

这样话题就可以一直延伸下去,越聊越带劲,氛围越来越好。

这就是好的外并,你要懂得她说话的底层原理,不是为了让你讨好她,说真的很漂亮哎。

而是她说什么内容不重要,重要的是她说话的目的:“她想和你一起,营造一个良好的聊天氛围,让彼此的关系更融洽,更亲近”。

再举个栗子。

以前室友买了某个划算的东西,就喜欢让我们猜他花多少钱买的。

比如,室友买了一双好看的鞋,嘚瑟的说;“你一定不知道这双鞋多划算,来猜猜价格。”

我们就会说:“哇,这么划算,100块?”

室友回:“呃……其实是300块,原价500呢,打折买的。”

你回:“可以可以。”

然后气氛就莫名尴尬,你这就是差的外并。

因为对方其实是在跟你炫耀他的聪明,这次他捡到大便宜了,他希望能跟你一起享受那种情绪上的共鸣。

而你却在显示你的聪明,把价格压得很低,对方炫耀的氛围立马就被你破坏了。

正确的做法是,你要懂得他并不是在考验你的智商,让你猜对真正的价格,而是想把他买到划算东西的喜悦传染给你,所以你应该配合他演出。

你可以这么回答:“我想想哈,记得上次看到过这双鞋,还蛮贵的,500块买的?”

对方回答:“哈哈,我只用了300哦,怎么样,划算吧?”

你看,这个氛围就很好,这就是好的外并。

差的外并会破坏对方建立的聊天氛围,让人不知道怎么接话,这也就是所谓的“和你聊天真没劲”。

而好的外并是会让聊天的氛围越来越好,越聊越有兴致,感觉有聊不完的话题,即使结束了也意犹未尽,感到舒适和满足,最后双方的关系会变得更加亲密。

3

如何建立好的外并

外并是个超级牛逼的聊天模型,它几乎适用于各种社交场合。

下面我们来说几种情况,体现它的神奇。

一、用真诚代替目的性

你一定在各种非朋友的聚会里,感受过各种尬聊的氛围吧?

比如部门聚餐、组织聚餐、团建,甚至是班聚。都会有尬聊的情况出现,更别提那些商业社交、官场社交了。

聊的话全是一些不痛不痒,鸡毛蒜皮的事,根本无法交心。

但是朋友之间的聚餐为什么却异常的和谐,聊起来会无比舒适呢?

这是因为前者带着很强的目的性,虽然没人说,但是每个人都心知肚明。

这种目的性,就会激发我们天性里的防备心,聊起来自然就不自在咯。

这也就是为什么中国有酒文化,先喝酒不谈正事。

因为喝酒能让人暂时变得真诚,很多话平时不敢说,这时候却能说,就是真诚的魅力。

这种真诚能带来非常好的社交氛围,建立好的外并。

特别提醒,尤其是在跟你喜欢的异性聊天的时候,这种真诚更为重要。

如果你跟女生聊天,带着强烈的目的性,对方一定能感受到,这种能力是女生几百万年进化来的,挑选配偶的雷达,用以判断对方是否值得依靠。

如果你带着强烈的目的性,女生的反应一定是筑起戒备心的高墙。

校园君不反对谈恋爱的时候可以用套路,也必须用。但是有个最重要的前提是,你是真心的,你带着真诚而来。

二、关于倾听

在聊天的时候,几乎99%的人都犯过这样的错误。

老是想表现自己,想一口气把自己想到的都说出来,显得自己很有内涵,懂得多。

但是你要知道,人都是自私的动物,你希望自己讲得爽,对方跟你想的也是一样。

这个模型叫做“自我表达”,每个人只关心与自己有关的东西。

所以,如果你要跟对方建立良好的外并,那么你应该让对方把话讲爽。

虽然这么说,我们大部分人还是难以做到,因为校园君尝试过。

后来校园君明白了一件事之后,才真正开始做到能够欣然倾听。

这件事跟爱情有关,在恋爱的前期,你们还比较陌生的时候,这时候女生比较矜持,你就要引导她,你九她一。

当你们比较熟悉之后,女生开始打开话匣子,你们之间的聊天,就应该变为你一她九。

主要是她滔滔不绝的说,而你倾听,并时不时给以反馈。

因为爱情其实就是一种感觉,如果她噼里啪啦跟你说了一大堆,她的心里是非常高兴的,这种高兴就是心动的感觉之一。

校园君知道,很多直男哥们,超级想要在女生面前展示自己有多牛逼,展示自己博学多才。

以暗示自己是值得被爱的。

其实,你越展示越暗示你这个人是个低价值的人,你默认了对方不会爱上你这个人本身,所以你才需要各种展示来讨好对方。

这也就是常女生说的:“觉得那些在自己面前装逼的人特别幼稚。”

真正高价值的人,应该像评委,他不会老想着展示自己,他只需要在适当的时候,给于演员肯定就行了。

跟任何人聊天也都是这个道理,如果你默认为自己是一个高价值的人,就做个评委吧,别那么急于表现自己。

把这个表现机会给对方,这样对方也讲开心了,你也做了一个高价值的人,简直完美的合作有没有?

那么具体怎么倾听呢?

1、首先体察,对方是不是在展示自己,寻求你的认同?

2、如果是,OK,少讲多听,记住他九你一的原则。

让他讲嗨,让他把自己想讲得所有东西都讲出来。

对方讲得越嗨,他就觉得跟你在一起越开心,就会更喜欢你。

这个过程,也叫做倾听。

3、在适当的时候,给以反馈和肯定。

这个过程也叫做“共鸣”,想象你现在是评委,对方有了很好的表现,你要和他一起兴奋,给他肯定,这个时候对方会觉得特别满足。

这大概就是倾听的过程。

三、关于幽默

有人说,幽默是最高级的智慧。

如果你问一个女生喜欢什么样的男生,她有很大概率会答“幽默的男生”。

幽默似乎成为优秀的必备品质之一。

校园君也一直在研究幽默这个东西,这里讲外并先提一点。

首先,幽默的本质,就是“你制造了压力,然后释放这种压力;或者别人制造了压力,你来解除这种压力。”

比如,你女票经常说:“你看人家隔壁老王,经常给老婆惊喜,带她去全世界旅行,你就只知道给我发红包,一点都不懂得浪漫。”

这就是制造了压力。

不懂得幽默的人,就会说:“那你怎么不嫁给他啊。”

女票一听你这话,立马就爆发了。

但是幽默的人,立马就能接住这个压力,并解除这种压力。

“那我下次不发红包了,直接买一打隔壁老王回家。”

这时女生就会噗嗤一笑,压力就解除了。

这个过程的底层就是外并,你要解除压力,让彼此的氛围变得更和谐,而不是升级压力。

这个过程,还有你要把自己放到跟对方同等的地位,不要觉得你比别人高人一等,高人一等就会存在压力。

你看蔡康永、马东、郭德纲这些人,从来不端着,而是自嘲自黑,把自己置身对方同一地位,压力没了,好的外并自然就诞生了。

再举个栗子,经常有很多人不会讲笑话,不是笑话本身不好笑,而是他忽略了沉静空档,提前释放了这种压力。

有些领导,或者理工科的老师,讲笑话喜欢边讲边笑。

这其实就是不自信的表现,他怕别人不笑,于是自己先笑。

但这其实别人往往不会笑,因为在制造压力和释放压力之间,存在一个沉静空档。

这个过程中,有的人隔5秒才能get到你的笑点,但是你提前给人家剧透了,听众会觉得“哦,原来是这样,好像也不怎么好笑吧?”

真正懂得幽默感的人,你看他讲笑话,从来都是一本正经的,等你先笑,他才会跟着笑。

这个过程里,就是外并的力量,要幽默你就要营造幽默的氛围,留足沉静空挡,别提前释放了压力。

四、关于判断时局

校园君知道有很多人喜欢控场。

尤其是男生,由于原始社交基因的影响,喜欢在一个群体里做领导者。获得同性的尊敬,也获得异性的崇拜。

这种控场能力本身没错,它确实能帮助你成为人群的焦点。

但是你也要有洞察能力,什么时候你可以控场,什么时候不能控场。

比如,一堆人在讲一个话题,你偏要突然打断别人,去抢别人的风头,去控场。这个时候就是破坏了群体的聊天氛围,这是差的外并。

不仅那个被打断的哥们会痛恨你,其他人也会觉得你很没礼貌,觉得你这个人缺乏教养。

五、关于如何提问

这可是直男的大忌。

很多人一来就喜欢查户口,你叫什么,来自哪里,多大了,做什么的,吃了没啊,家里有没有矿啊……

你如果这样问了,这个聊天基本也就被判死刑了。

因为对方除了老实回答你“我叫凤姐,来自中国,今年18岁,吃了。”

她找不到理由来回答你更多信息,知道吗?

你要知道,女生多多少少是有点矜持的,尤其在刚开始认识你的时候。

难道你要女生自己主动找话题来跟你聊吗?那不是暴露了她喜欢你吗,人家女生不要面子的吗。

作为男人,你应该把那种窒息的压力接过来,你来顶住主动找话题的压力,让对方可以顺着你的话聊下去。

形成好的外并。

而好的外并,应该是你抛出一个问题之后,对方可以有极其正当的理由,回答你更多话语,以此来促进彼此的聊天氛围。

比如“原来你就是三里屯一枝花啊?”

这样的话题,明显是给了对方三个黑人问号,对方有完全正当的理由问你“三里屯一枝花是什么鬼?”

这时候你们就可以开始顺着这个东西开始聊下去了。

总结一下,如何提好的问题?

就是你提的东西,对方没有任何压力,可以回答你很多东西,甚至向你提问,这样你们就开始建立外并,把氛围推到高潮,越聊越有更多话题,越聊越嗨。

关于如何提好的问题,校园君替你总结了一下。

少问“what、who、when、where”,这样的问题对方只能老老实实回答,我叫凤姐,来自中国,今年18岁,吃了。

多问“why、how ”,对方很喜欢你问他动机是什么,怎么做到的。这样他可以展示自己多牛叉,也可以向你展示他的三观和喜爱,你们的话题可以滔滔不绝,气氛越来越好。

这,叫做好的外并。

最后,来,我们放个终极无敌巨无霸大招。

还记得张三丰教张无忌太极拳的时候,那几段对话吗?

以上内容你都记住了几成?

如果只有五成,滚回去继续记,七成也滚回去再记一遍。

如果已经全部记住的,从现在开始,所有套路都全部给我忘了,只记住一种感觉就好。

这种感觉就是营造一种聊天的氛围,并且站在对方的角度去想,你说的每一句话,对方是否都能够轻松的接下,并且有完全正当的理由主动与你外并,而不是简单的回你吃了、哦、嗯、呵呵。

作者介绍

蘭陵王

一枚疯狂的热爱生活的文青氓

作为大学生

你唯一的任务就是野蛮生长

而有的人已经明白了这一点

他们选择了“校园干货日记”

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