婚姻是一场赌博,赢得最爽的,永远是这种女人

婚姻是一场赌博,赢得最爽的,永远是这种女人

 

在现实生活中,总有这样的一类人,一开始看起来收获了一段美妙的关系,但是时间越久,在关系里就越疲惫,甚至处于严重透支的状态。

即便辛苦付出,努力迎合,仍然感觉自己在关系里很没有价值,时常觉得自己不够好、配不上,总是担心失去。一个人是怎样在关系里渐渐失去自我,失去对方的呢?

01.关系里投机的幸运换来的都是自我迷失

前几天看到一个关于投资的概念,说一个本金越少的人,就越渴望高收益率,他所冒的风险可能就越大。然而实际上,一个人财富的增加,常常并不取决于高收益率,而是主要取决于本金有多少。这看起来是显而易见的道理,但在现实生活中仍然有很多人前仆后继,希望以小博大,获得高收益。

而这样的人,往往最后连那一点本钱都保不住。这个道理放在亲密关系里,也同样适用:那些感情本钱少的人,没被好好爱过,在关系里就会不惜一切去满足曾经缺失的需要,却更容易被伤害。

我有一位来访者,以前总是苦恼自己遇不到优质的交往对象。在换了五任男朋友之后,她终于遇上一个令她非常心动的男人,她极尽顺从讨好,几乎为他付出所有。然而,在相处一年半之后,她觉得未来充满希望,对方却因不适合而提出分手。我原以为她会悲伤,但这个结果并不让她意外。她虽然有些遗憾,但也终于可以放松了,就仿佛放下了一件原本就不属于自己的东西。这之后,她意识到自己当下的位置,根本无法拥有一段满意的关系。于是,她终于不把期望寄托在寻找爱情上,而是开始回头整理自己。她说过一句话,至今还让我记忆尤深,她说:

当我承认自己的缺失,开始去疗愈我自己的时候,我的内心比过去任何时候都要踏实。我无比确定地知道自己会越来越好,我的明天也会跟着好起来!

遇上爱,是一种幸运,但是对于内心存在巨大缺失的人来说,却是一种煎熬。因为在这一份得到的背后,你将要失去的却是整个自己,陷入的是深深的自我否定和迷失。而想要少一些煎熬,又只得重新面对自己。自己和关系其实是一个大循环,一开始,我们不愿意面对自己,就会拼命逃到一段充满期望的关系里去,最终又会因为关系里的问题,不得不回头再面对自己。所以,不管你承不承认,那些跟你相逢最多的,总是你最想逃避的问题。

02.一个内心笃定的自己才能拥有平等的关系

我的助理跟我谈及一个犹豫要不要预约咨询的女性,因为老公在外面有了小三,要在她和小三之间选择一个走下去。她老公一直做不了决定,她总希望说服她老公来做心理咨询。但她的老公并不想跟她一起咨询,她想再努力一下,却又显得非常吃力。助理感觉到了她内心的煎熬,建议她先做个人咨询。但被她拒绝了,她说对于自己已经想得十分清楚了,就只等老公的一个决定了。

实际上,我们都很清楚,远没有那么简单。如果她老公留在关系,那么过去关系里存在的问题并不会因此消失;如果她老公要放弃关系,对于她来说也是无法忍受的分离。也就相当于,无论她老公做出怎样的决定,她都将有一条艰难的路要走。而对于目前的她来说,最不痛苦的状态恰恰是对方不做决定。

只要对方不做决定,她就还可以一边怀抱希望,一边也不用立刻面对什么。然而她为此付出的代价就是,必须承受日夜的煎熬。所以,她跟每一个不敢面对现实的人一样,内心有着一个深深的矛盾,既想要老公做出决定,又不希望老公真正做出决定。

最终,在关系里,她的矛盾恰恰跟她老公对待她的方式是一致的,不知道该选哪一个,也不愿做出选择。如果她的内心并不曾准备好面对自己,她就只能寄期望与对方的一个决定来走出困境。而实际上,这正是她想努力想逃离的困境,却因此掉入了另一个困境的煎熬。这就相当于一场自我麻醉的游戏。

本钱少的人,在幻想中的高收益面前,总是感觉不到风险存在,觉得只要入场,一切都会变好,不会意识到:呆在幻想中满足自己,也是在不断地失去自己。实际上,他们比谁都清楚自己在关系里的感觉,只是让自己假装看不见罢了!

当我见到的亲密关系的来访越多,就越加清楚地感受到,每一段关系都是一面镜子,所折射出来的是我们自己的样子。不存在对方改变了,自己就不痛苦了。真相却是,当你不愿意面对自己时,你就会变相地邀请对方呆在一个可以持久伤害自己的位置,直到你开始有意识,并做出改变。

03.如何不被感情本钱绑架

  • 1.对自己负全责的态度

苏珊·福沃德,是一名在美国有着40多年亲密关系治疗经验的心理咨询师,帮助过数以万计的夫妻解决亲密关系的问题。她认为一个人能否走出关系的困境,最主要的决定因素就是:从视自己为受害者,进化为“鼓励自我对生活及出现的问题负全责”。这两者很关键的区别在于:不是要求别人对自己负全责,而是要求自己对自己负全责。如果你感觉自己在关系里一开始总是很满足,后来又总是不满意,总是感觉到被伤害……如果你正在担心自己经历过的心理创伤,如果你明白自己很难面对一些现实中的选择……那么,或许你是时候来面对这些问题了。你可能要重新审视自己的本钱,把重心放在自我成长上面,这样才可能获得健康持久的关系收益。

每当我们想要放弃一些需要自己承担的责任时,对方就会多出一个来剥削你的机会。并且,对方会非常清楚地看到:即便不公平地对待你,你也不会做出反抗,或者只能听之任之。所有亲密关系困境的出口所在,也是我们唯一能做的,就是暂时放开苦苦的索要、哀求和抗争,回到你自己这里来,对自己的生活负起全责。

  • 2.识别所处的关系模式

在寻求亲密关系帮助的人当中,至少有七八成是希望关系可以变得更好。通常他们自己已经做过很多努力和改变,但是仍然不奏效,苦于无计可施,所有才寻求心理咨询。他们会一边抱怨对方有多么顽固,一边为自己的努力感到委屈。然而,当我们深入去了解时,会发现只有极少数的人会去思考自己关系的模式。大多数的人只是想知道自己应该怎么做,或者听从他人的建议不断尝试,而并不知道为什么要这么做,也不知道自己的关系在以怎样的模式运行。但凡是在不理解的前提下,就努力做出的任何改变,都是徒劳的做法。因为无论做出怎样的改变,对于自己来说,都不会成为一个经验,也不会对关系真的具有意义。那些在关系里总是感觉痛苦的人,往往有着自己不曾识别的盲区,这时候最重要的恰恰不是盲目改变,而是需要去识别自己关系的模式。这个功课,既可以通过阅读、学习来加深理解,也可以通过心理咨询师来帮助清晰关系里的脉络。

  • 3.确定自己成长的方向,并且持续不断地努力

不理解自己关系模式的人,总是更想要努力,然而这些努力的结果常常就成了左一下右一下。因为当一个人并不清楚自己要去哪里的时候,也不知道自己现在在哪里的时候,做什么或者做与不做都变得不再重要。

没有目标,到哪里都是抛锚,没有比这更迷茫的事情了。所以,无法走出困境,常常不是因为某个困境太难,而是太多人的内心里没有一个关系的地图,根本不知道自己该怎么走,就很少有人可以做出持续的行动和改变。

除了识别关系的模式,最重要的就是我们需要通过模式来重新审视自己在哪里,想要到达哪里,以及这个过程中愿意做出多少的努力。

只有当我们对自己的议题有了更清晰的答案时,心里才会有一个“自己”的感觉立在那里,而当你去发展和稳固这个自己时,你才会在关系里感觉到自己存在的意义和价值。这个过程就是自我成长的过程,是关系里的任何人都无法替我们去完成的。

很多人一开始都会以为这个过程太痛苦,以为自己会承受不了。实际上,没有任何事情能比得上日复一日地忍受着没有尽头的煎熬和茫然更痛苦。每个人都需要关系,这相当重要,而关系却只是人生的一部分。

每一个人唯有不断去确认自己在哪里,清晰自己的意义,才有可能拥有更满意的关系。

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